Chistes anteriores

1. Chicharrón a la gallina

Un día se encuentra la gallina al cerdito por la noche, y le dice: «Cuídate que te van a matar, porque hace rato escuché que dijeron: "Le vamos a dar chicharrón a la gallina"».


2.- El gordo y el médico

Va un gordo gordo, se presenta al médico y le dice: "Médico, qué padezco". Y el médico le responde: "Padeces un madanito".


3.- Chiste de los billetes mexicanos que mueren y no los dejan entrar al cielo

Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

¡¡No manches!! o sea he, ¡¿Pero cómo no?!, dice el de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas y en todas partes me quieren. 

Igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener. ¿Por qué no podemos entrar?

No insistan, dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto. 

¡¡Pasen, pasen!! les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman: ¡¿¡¿por qué razón ellas que valen menos, sí pueden entrar y nosotros no?!?!   

San Pedro les responde: 
¡¡¡¡ PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS Y A USTEDES NUNCA LOS VI!!!! 


4.- Chiste argentino un inglés un ruso y un argentino en una cantina

¡Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.

De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché! tómate un vaso de vino conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!!


5.- La gorda el niño y la madre

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle

explicaciones:

               

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegándole va a adelgazar?


6.- Chiste simpático rodguailer muerde a regiomontano, otro regio mata al perro y reportero comenta la escena.

Reportero Regio... jajajajajajajaja

Estaban  dos niños jugando a la pelota en el rio santa catarina, cuando uno de  ellos es atacado por un feroz Rottweiler, pensando rápido el otro niño  arranca una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello al perro  matándolo instantáneamente.

Un  reportero del Norte que se encontraba cerca, observa la escena y corre a  entrevistar al valiente niño, y escribe en su  libreta:

‘VALIENTE  AFICIONADO DEL RAYADOS DE MONTERREY SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE  AGRESIVO PERRO’

-Perdona,  como estamos en Monterrey asumí que le ibas a

Rayados.   Entonces  escribió:  

‘VALIENTE  AFICIONADO DE LOS TIGRES DE  LA UNI SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE’  

 -Tampoco  le voy a los Tigres, le dice el niño.  

-Asumí que  estando en Monterrey le irías a los rayados o a los tigres.   

-¿Entonces  a quién le vas?  

-Al  América- dice el

niño.  Entonces  escribió:  

‘CHILANGO  MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA SADICAMENTE A  PALAZOS A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA’ …    

-Yo no le voy a Rayados. (replica el  pequeño héroe)


7.- Chiste el burro el padre y el policía

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

-El policía, gran adversario político del padre contesta:

 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'


8.- Chiste hombre en busca de trabajo cuestionario y respuestas primera parte:

¿Tabloide?

Pedazoide de Maderoide.

¿Tamaño oficio?

Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'


¿Foto digital?

Poner el dedo en el lente de la cámara.


9.- Chiste el cura el muerto la esposa del muerto y el hijo.

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

10.- Chiste el burro el padre y el policía

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

-El policía, gran adversario político del padre contesta:

 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'


11.- Chiste hombre en busca de trabajo cuestionario y respuestas segunda parte:

¿Mouse?

R: Apellido paterno de Mickey (no me sé el materno)

¿Macromedia?

R: Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

¿MEMORIA RAM?

R: Recuerdo De Una Camioneta Muy fregona  De La Chrysler


12.- Adivinanzas y repuestas para los casados

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

30 kilos.

   

¿Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras.

   

¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?

Con el terrorista se puede negociar.

13.- Adivinanzas para Juanito:

Juanito, ¿Qué se pone Supermán cuando va a ver a su novia?

R: Él se pone super fume...

 A ver Juanito, ¿Qué nos puedes decir de la muerte de Napoleón?

R: Que lo siento mucho señorita.

Juanito, dice: Soy el jefe de personal, vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de hogar.

R: Lo siento, llega usted tarde, ya se lo dimos al que se lo empujó.




14.- Chiste regalo de aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados.

-La esposa pregunta a su marido: mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?

-El tipo le responde: Un viaje a China .

-La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas ésto... ¿ Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?

-R: Te voy a ir a buscar.



15.- Chiste político

Y cuando llegó a los mexicanos...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los mexicanos van a ser Inteligentes, Buenas Personas y Priístas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los mexicanos tres.

¡Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: "Tienes razón... pero bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los mexicanos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así es que:

¿El mexicano que sea priísta y buena persona, no puede ser inteligente?

¿El que es inteligente y priísta , no puede ser buena persona?

¿Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser priísta?

¿Es Palabra de Dios?

16.- Chiste padre hijo y el vecino:

-Un padre regiomontano que le dice a su hijo:

Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.

-Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.

--Papa, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

            --¡Piedra, desgraciado! ¡Hay que ver lo tacaños que son algunos!, ¡Bah!, ¡Bueno, anda,! saca el nuestro entonces




17.- Chiste Pepito su papá y la maestra.

Llega Pepito con su papá y le dice: Papi, mis calificaciones.

¿Qué un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto? ¡Esto merece una golpiza!

Pepito dice: ¡No hay problema! Yo le digo dónde vive la maestra.



18.- Chiste familia dormida teléfono que suena.

Chiste la familia duerme y suena el teléfono a las cuatro de la mañana y al descolgar se oye una voz que pregunta:

¡Hola, hola! ¿La familia Silva?

¡No buena gente! ¡La familia duerme!



19.- Chiste conversación rápida entre 2 mujeres

¡Hola, hola, habla Dora!

¡Habladora tu hermana!



20.- Chiste Arturito y su mamá

La  mamá de Arturito muy enojada, le  dice:

-¡A ver Arturo! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con una silla?

R: -¡Porque  el sofá está muy pesado!

21.- Chiste la maestra Pepito y la escuela:

La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?  

Y Pepito dice: ¡Cerrada, maestra, cerrada!